И В ГОРЕ, И В РАДОСТИ

Как подросткам сохранить хорошие отношения с родными? Всё-таки, как говорят психологи, переходный возраст – это время кризисов, протестов и поисков себя. Насколько успешно ребёнок преодолеет этот жизненный этап, во многом зависит от его родителей.

Часто ли ученики 108-й ссорятся со своими родителями и/или другими родственниками? По каким поводам случаются конфликты? Как решаются возникающие противоречия? Чем ценна семья и как она помогает детям в жизни? Читайте ответы юнкоров в нашем материале.

Ульяна Кузнецова:

Конфликты с родными, конечно, случаются, но я бы не сказала, что часто. В семье каждый занят своими делами, времени на пустые обиды просто нет. Бывали недопонимания, но буквально через 2-3 дня они решались. Каждый из моих членов семьи умеет просить прощения, поэтому конфликты не оставляют какого-либо осадка. Если всё-таки случаются подобные ситуации, я беру всё под свой контроль. Даю время остыть человеку, пробуем разобраться с ним в данной ситуации. На мой взгляд, главное – не выяснять, кто всё-таки прав, а попытаться узнать причину ссоры. Данная методика всегда срабатывала.

Считаю, что семья – самое главное в жизни каждого. Я очень ценю, люблю и уважаю каждого члена нашей семьи. Они поддерживают меня в любых моих начинаниях и дают мне большую опору в жизни.

Игорь Беляев:

Конфликтов с родителями у нас нет. Повлияло воспитание, я считаю. Мы идём с родителями навстречу друг другу. Все мы – люди, поэтому ко всем конфликтам нужно относиться с пониманием. Разногласия, конечно, бывают, но мы в семье не проявляем злости. Можно ведь просто договориться. Как-никак, вы – семья, любите друг друга и желаете счастья друг другу.

Моя семья – это моя поддержка. Они всегда на моей стороне, даже когда я не прав. Для меня это важно. Мама может порадовать совместным времяпрепровождением, а папа – своей «остроумной» шуткой. Если я не справляюсь с чем-то, они мне помогают, наставляют на истинный путь.

Алёна Якупова:

Конфликты бывают, но редко. Даже если они случаются, мы пытаемся их разрешить почти сразу же. Часто им виной недопонимание с моей стороны и недосказанность со стороны родителей. Бывает, обе стороны не слышат друг друга. Конфликты между поколениями были и будут, главное – уметь их разрешать и выходить на компромисс. В конфликтах важно вовремя остановиться, остаться наедине с самим с собой, переждать и понять, что решить все ссоры и конфликты можно, главное – прислушиваться к собеседнику и принимать его позицию. Компромисс, конечно, находится не всегда. Иногда приходится идти на уступки. Тяжело, когда в доме царит непонимание и хаос.

Моя семья поддерживает меня, а я их. Они всегда стараются сделать так, чтобы мы все жили в комфорте. Родители принимают меня такой, какая я есть. В жизни бывают плохие периоды, и моя мама никогда не оставляет меня в одиночестве, стараясь окружить заботой и любовью. Я благодарна своим родителям за то, что они всегда были, есть и будут рядом.

Арина Владыкина:

Конфликты иногда случаются, но я стараюсь их избегать. Чаще всего они происходят из-за бытовых вопросов или одинаковых характеров. Или я, или мама в таких ситуациях всегда идём на уступки друг другу, чтобы предотвратить.

Семья для мне – всё. Они будут со мной и в горе, и в радости.

Полина Кривощёкова:

Конфликты – это неотъемлемая часть нашей жизни. В моей семье они происходят нечасто, так как у нас с родными очень хорошие отношения. Обычно конфликты происходят из-за невыполнения домашних задач, которые распределены между каждым членом семьи. Однако эти ссоры всегда как-то улетучиваются сами, за очень короткий промежуток времени. Иногда приходится делать уступки, но чаще мы приходим к компромиссу.

Моя семья – это, конечно же, опора для меня. У своих родных я всегда могу найти поддержку и мотивацию. Мы вместе принимаем важные решения, делимся проблемами и опытом.

Дарья Попова:

В этом году конфликты случались особенно часто, но сейчас недопонимание идёт на спад. Причиной чаще всего было наше совместное прошлое. Мы с мамой разгребали этот комок бед. Постепенно постоянные конфликты переросли в адекватную дискуссию.

Раньше мне приходилось идти на уступки и замалчивать проблемы, чтобы избежать ссоры и не напрягать маму. Сейчас же я стараюсь говорить ей только правду. Чтобы наладить контакт между старшим и младшим поколениями, мне кажется, нужно уметь слушать и принимать позицию собеседника. Не надо скрывать возникающих проблем. Важно делиться своими размышлениями и быть искренними.

Семья является для меня поддержкой и мотивацией.

Ирина Радостева:

Конфликты в семье время от времени происходят, поскольку у всех нас разные точки зрения на одни и те же вещи. Мы всегда находим компромисс, обсуждаем все варианты и выбираем наилучший.

Семья – главная поддержка для меня. Это люди, что ни при каких обстоятельствах не отвернутся от меня. Они принимают меня такой, какая я есть. Я всегда могу к ним обратиться за помощью, зная, что меня не подведут.

Екатерина Чазова:

Я часто ссорюсь с родственниками, особенно с теми, с кем я проживаю. Эти кратковременные конфликты чаще всего вызваны противоречиями во взглядах или давними неразрешёнными обидами. Мы не решаем возникающие противоречия, не обсуждаем проблемы и, чаще всего, не миримся открыто. Просто игнорируем возникшую ссору и на долгое время забываем о ней. Считаю, что это плохая модель поведения, поэтому не могу привести советы для того, чтобы наладить отношения между поколениями.

Моя семья – это люди, перед которыми я могу вести себя так, как мне удобно. Грубое или глупое поведение не повлияет на моё материальное положение. Моя семья обеспечивает меня средствами для существования и предоставляет сносную возможность восполнения потребности в общении.

Полина Меркушева, клинический психолог Института социальных услуг и инноваций «Вектор»:

Могу дать несколько рекомендаций родителям. Вспомните, каким подростком были вы. В переходном возрасте вы испытывали те же переживания, что и ваш ребёнок сейчас. Даже если кажется: «да нет, со мной такого точно не было», поверьте – было. Напишите письмо самому себе, почитайте старые записи (если вели дневник), посмотрите фотографии. Постарайтесь вспомнить, с какими трудностями сталкивались и как с ними справлялись.

Познакомьтесь со своим ребёнком. Будьте готовы к тому, что ваш ребёнок меняется. У него появляется своя жизнь, возникают новые желания и интересы. Придётся пересмотреть свои прежние представления о нём и начать заново узнавать этого человека.

Станьте другом и советчиком. Если до 10-12 лет наш главный авторитет и ориентир – родитель, то в переходном возрасте на первый план выходят отношения со сверстниками. Часто мамам и папам сложно это принять. Однако нужно смириться с тем, что ребёнок перешёл на следующую ступень, и ваши функции тоже изменились. Для подростка вы должны быть не «самым-самым», а стабильным взрослым, который обеспечивает комфорт и безопасность, хорошо его знает, может дать верный совет и помочь, если это потребуется.

Дмитрий Шилов